Bill Gates

Bill Gates, perceba um detalhe nas mãos dele.
Bill Gates também vai ao banco por causa de empréstimos, mas não pelos mesmos motivos que você.

Bill Gaytes, popularmente conhecido como Bill Gates, é um dos maiores ricaços do mundo e um dos mais odiados também. Conhecido por fundar a Micosoft e criar o sistema operacional Windows, famoso pela Tela Azul da Morte, detêm 99% do PIB Mundial.

Bill Gates fundou a Microsoft junto a Paul Alien em 1975. Em 1982 lançou o revolucionário MS-DOS e em 1985 decidiu mandar a Apple tomar no cu e criar uma versão pirateada do Macintosh, o Windows.

Carreira

Após a Microsoft falhar miseravelmente no crescimento da Internet nos anos 90, Bill Gates criou algumas linguagens de programação para quebrar o gelo (todas inúteis), como JScript e VBScript. Em 1998, ele nomeou seu grande amigo Steve Ballmer para presidente da Microsoft, para ver se ele iria cagar com ela ainda mais (wat). Steve Ballmer é o cara que passou câncer para o Linux.

Depois de ter concluído o Windows XP, Bill Gates estava a fim de se aposentar, e assim ele ligou para o Bono Vox do U2 para ver se ele podia tocar na banda. É claro que o Bono recusou, mesmo o Bill Gates tendo dinheiro pra caramba (veja que dinheiro não compra tudo). E então o Bill Gates começou a cagar para a Microsoft e fez a merda do Windows Vista que quase fodeu com a carreira dele e com a Microsoft. Com isso, ele e sua equipe pararam para ver quais os bugs e outras coisas que faziam o Vista ser uma merda (sim, o Windows Vista sempre foi alfa). Depois de corrigir estes bugs e outras coisas, ele lançou o Windows 7, que era a versão beta do Vista, e reergueu o dinheiro dele e a Micro$oft. Mas de qualquer forma ele ganha dinheiro até hoje com o Windows XP, mesmo que 90% dos Windows XP sejam piratas.