Instagram

Instagram é mais um destes sites que surgem ninguém sabe como, não tem nada de original, viram modinha, são vendidos por uma fortuna para algum rival filho da puta e logo depois - neste caso, estamos apenas prevendo - são BALEETED.

Típica imagem do Instagram (quando ele era livre): auto-retrato de gostosa pagando peitinho.

Instragram é apenas mais um site de hospedagem de imagens, e foi criado em 2010, porra, o que não faz nenhum sentido, porque, neste ano, o que mais tinha eram sites que permitiam a hospedagem de imagens, só para citar alguns: Flickr, ImageShack, Photobucket, Image Earn, Megaupload, etc, etc. Isso sem falar que as próprias redes sociais que estavam bombando neste ano também permitiam armazenamento de imagens, então acrescente à lista anterior o Orkut, Facebook, Twitter, MySpace, etc, etc.

Aparentemente, o que fez esta merda ter sucesso é que eles fizeram ser fácil para qualquer idiota enviar uma foto tirada em um telefone celular para o site. Porra, nisto realmente cabe, de novo, a máxima de que ninguém nunca perdeu dinheiro por subestimar a inteligência alheia, porque desde que inventaram a porta USB do celular que qualquer um com dois neurônios consegue passar uma foto do celular para o computador, e do computador fazer upload para um site de hospedagem de imagens, mas depois, quando os celulares passaram a se ligar diretamente à Internet, ficou ainda mais fácil passar. Mas, como 99% das pessoas que tem celular são idiotas, então era preciso ter um aplicativo especial para poder fazer upload e, aparentemente, quem primeiro fez esta porra foi o pessoal do Instagram.

Outro motivo que fez o Instagram ter sucesso foi a escrotidão do Facebook, a rede social dominante a partir de 2010. Como os donos do Facebook são uns mórmons filhos da puta que odeiam Deus e sua principal criação, o corpo feminino, não dá para mandar fotos de mulheres gostosas para o Facebook, então nada mais natural que tenha surgido outra rede social para ter fotos de gostosas.

Então várias pornstars criaram contas no Instagram e passaram a mandar fotos delas mesmas tiradas no celular, o que atraiu centenas de milhões de usuários para o Instagram.

O curioso é que, em Setembro de 2012, o Facebook comprou o Instagram por, dizem, cerca de 1 bilhão de dólares. Só para ter uma ideia, em 2005, o Yahoo! (que é conhecido pelo toque de Midas ao contrário: tudo que eles tocam vira merda) comprou o Flickr, por 35 milhões. Não se sabe que merda o Facebook vai fazer com o Instagram, mas provavelmente os filhos da puta vão apagar tudo que é foto de mulher nua ou semi-nua. Na verdade, o Facebook não pagou 1 bilhão, pagou 300 milhões, com o resto em ações do próprio Facebook e que, esperamos (e neste caso não é uma previsão, é uma praga) passem a valer zero, porque a gente quer mais que estes sites que praticam a censura se fodam.

PS

O autor deste artigo é um otimista, e escreveu esta merda em 2012, mas com uma previsão para 2014. Espero que, agora, mais de um ano depois que o Facebook comprou esta porra e fez todas suas cagadas, que o site tenha BALEETED. Também esperamos que o próprio Facebook tenha BALEETED, e seus donos estejam rastejando pelas sarjetas pedindo esmola. Se bem que se o mundo acabar mesmo em 2012 nada disto mais será relevante.

Instagram hoje

Instagram é o inimigo do sono e da nudez, tornando-se um aliado natural do café. Provavelmente o Instagram é usado por aquela sua prima gostosa para ela postar fotos seminua.

Se você se preocupa com quem lê ou escreve porcarias para a Wikinet, tem coisa pior para se preocupar: de acordo com a Royal Society For Public Health, o Instagram é a rede social mais prejudicial à saúde mental. Depois que o site se tornou um enorme outdoor de propagandas e gente famosa postando merda, foi de mau a pior, se tornando a porcaria que é hoje (que na verdade sempre foi).

Ver também

• Anexo:Lista de sites de hospedagem